О любви к себе
Что мешает нам быть счастливыми? В книге «Иллюзия идеальной жизни» психотерапевт и автор «Сноба» Ирина Дайнеко разбирает 39 кейсов пациентов из своей более чем 20-летней практики. Люди приходят с разными запросами, но их работа над собой сводится к одной цели – обретению счастья. Ирина и другие авторы книг из нашей подборки, также практикующие психологи и психотерапевты, сходятся в том, что счастье начинается со здоровой любви к себе. Вот несколько рекомендаций, как её обрести.
Возьмите ответственность за свою жизнь (или убедитесь, что она у вас уже есть)
«Иллюзия идеальной жизни»
История этого пациента началась задолго до того, как он обратился за помощью к Ирине Дайнеко. С самого детства его мама старалась окружить сына заботой. В её понимании это означало – делать всё за него. Компьютеры, новейшие приставки, заказ всевозможной еды из любых ресторанов – она максимально изолировала его от пагубного влияния «улицы» и, как следствие, от всей его жизни. Теперь перед психотерапевтом сидел 27-летний мужчина, который был безразличен ко всему происходящему, не имел друзей, отношений и любимой работы. На приём его тоже привела мама.
«Когда человеку ограничивают выбор, в голове может поселиться мысль, что ситуацию невозможно исправить. Можно сопротивляться, но, когда все попытки встречают негативизм близких и приводят к ещё большим запретам, со временем человек начинает занимать позицию жертвы обстоятельств», – поясняет Ирина Дайнеко.
Чтобы вернуть пациенту контроль над своей жизнью, надо было работать с ним в трёх плоскостях:
– в мотивационной плоскости: заменяя установку «все сделают за меня» на «моя жизнь в моих руках»,
– в эмоциональной: прорабатывая подавленные эмоции и повышая самооценку,
– в когнитивной плоскости: когда нет желания обучаться чему-то новому, очень скоро нежелание становится неспособностью; нужно понять, чего хотите именно вы – с разблокировкой своих желаний появится энергия для действия.
Составьте план по возвращению вашей жизни в свои руки – пусть истории клиентов Ирины Дайнеко из книги «Иллюзия идеальной жизни» станут для вас вдохновением.
Проживайте себя
«Неверность»
Установка «жить своей жизнью» важна, даже если вы в отношениях. В книге «Неверность» Марина Травкова, практикующий психолог, секс-терапевт, исследовательница границ пары, преподаватель НИУ ВШЭ, – изучает феномен измен.
«Самый распространённый сценарий для измены: попытка вынести своё меняющееся „Я“ за застывшие рамки актуальных отношений, – говорит Марина. – Остановите на улице любого взрослого человека и спросите: „Есть ли у тебя несбывшиеся мечты?“, „Места, где хотелось побывать, но так и не удалось?“, „Что-то, что ты хотел/хотела сделать в своей жизни, но не успел(а)?“. Ответ будет: „Да“».
Но «забытая» часть вашей идентичности не исчезает. Она будто спит и ждёт удобного момента или человека, который её «воплотит». Поэтому ключевой момент в побочных отношениях – не с кем и почему изменяют, а какими становятся, кем чувствуют себя рядом с теми, с кем изменяют. Задайте себе вопросы, приведённые выше, и проживите свои желания экологично, а не дожидаясь, когда они приведут к кризису.
Будьте честны с собой
«Вы хотите поговорить об этом»
Иногда на сессии у психотерапевта оказывается... сам психотерапевт. Именно так случилось с Лори Готтлиб, автором книги «Вы хотите поговорить об этом?». После расставания с любимым человеком Лори, сама практикующий психотерапевт, стала ежедневно изучать его соцсети. Они придумывала истории о его романах с другими женщинами (на основании лайков); убеждалась, что его жизнь без неё проходит чудесно (судя по твиттам из командировки) и что он совершенно не переживает о разрыве (потому что постит фотографии из ресторанов – как он вообще может есть?). «Значила ли я для него хоть что-нибудь?» – спрашивает она снова и снова.
«Я продолжаю в том же духе, пока в один прекрасный момент Уэнделл (её собственный психотерапевт) не пинает меня. Он подходит ко мне и слегка пинает мою ступню своей длинной ногой. Затем, улыбаясь, возвращается на своё место. Я ошарашена. Что это было?»
«„Вы выглядите так, будто упиваетесь страданиями, так что я подумал, что могу помочь вам пострадать ещё, – поясняет врач. – Есть разница между болью и страданием. Вы чувствуете боль – все время от времени её чувствуют, – но вам не обязательно столько страдать. Вы не выбираете боль, вы выбираете страдания“. Он продолжает объяснять, что все бесконечные размышления и спекуляции о жизни Бойфренда заставляют меня страдать. Поэтому, предполагает он, если я так сильно цепляюсь за страдание, я должна что-то из него извлекать. Это явно служит какой-то моей цели».
Подумайте – какую цель преследуете, когда не можете отпустить прошлые отношения, перекладываете ответственность за ваши действия на других или просто обещая себе каждый раз заняться спортом – и не делая этого. Задавайте себе правильные вопросы и давайте на них честные ответы, а личная история Лори может стать хорошим примером.
И ещё раз о ваших желаниях
«Мы влюбляемся три раза»
Эксперт по отношениям Кейт Роуз в книге «Мы влюбляемся три раза» размышляет о том, чему учат нас отношения с другими людьми – даже неудачные. Один из главных её выводов: «Мы не можем осчастливить других, пока сами несчастны»
«Пока мы делаем выбор по принципу „я должна сделать это так“ – мы так мы по-настоящему не узнаем, кто мы есть на самом деле <...> Принято считать, что нужно вырасти и выйти замуж, носить белое и расстаться с девственностью только после шести (хотя кого я обманываю – трёх) свиданий. Заявив, что мы не можем осчастливить других, пока не счастливы сами, мы декларируем, что система ошибочна, и не желаем, чтобы нам указывали, что делать. В такие моменты, чувствуя, как перехватывает дыхание и как дрожат колени, мы делаем первый шаг на пути самопознания».
Кейт приводит в пример одну из своих клиенток – Терезу. Пытаясь разобраться в своих желаниях, она составила список из тех качеств, которыми должен обладать её идеальный возлюбленный. Сейчас Тереза живёт с мужчиной, который на двадцать лет моложе. Недавно они вернулись из прекрасной поездки в Италию. Они вместе путешествуют, гуляют, смеются и так часто занимаются сексом, что она чувствует себя моложе. Этот мужчина, который готовит для неё ужин и разминает ей ноги после тяжёлого рабочего дня, не соответствует ни одному пункту из её списка.
Иногда стоит отбросить правила, чтобы узнать, что действительно нам подходит. Клиентка осознала, что список основывался на том, что якобы делало её счастливой, хотя на самом деле он просто отражал мысли и ожидания её близких. Достижение цели принесёт счастье, только если это по-настоящему ваша цель.
Начните заботиться о себе
«Статус: всё возможно»
Гендерный психолог, автор курсов по женской и мужской сексуальности и созданию счастливых отношений Саша Правило в книге «Статус: всё возможно» пишет: «Любые отношения, будь то с друзьями, родителями, детьми и тем более с возлюбленными, начинаются с вас самих, и никак иначе. Если вы ещё не научились любить себя, уважать, радоваться себе, то выстроить гармоничные отношения с окружающими будет сложно, если не сказать практически невозможно, потому что люди подсознательно будут зеркалить все те ваши качества, которые нуждаются в трансформации».
Пусть вас не пугает абстрактное понятие «любви к себе», ведь оно подразумевает простую радость от возможности заботиться о себе, удовлетворять свои актуальные потребности.
«Механизм зависимости от партнёра возникает, когда мы перестаём сами заботиться о своих эмоциональных и иных потребностях и ждём этого от близких, перекладывая на них ответственность, к которой они не готовы. А в это время сами мы теряем навык заботы и любви к себе. Вас насторожило слово „навык“? Да, любовь к себе – это навык, который нарабатывается в течение жизни».
В книге «Статус: всё возможно» вы найдёте множество техник для развития этого навыка. Посвятите хотя бы пару минут в день на то, чтобы проявить заботу о своём внешнем и внутреннем мире, – и жизнь начнёт меняться.
