Осторожно, токсично

Иногда в отношениях нас обесценивают, игнорируют, не уважают. Но при этом могут убеждать, что мы раздуваем из мухи слона. Психолог Шахида Араби в книге «Токсичные люди» называет более десяти тактик поведения манипуляторов – и объясняет, как им противостоять. В этой статье разберём 3 токсичных сценария.

В здоровых отношениях оба партнера прислушиваются к нуждам друг друга, взаимно и прямо признают переживания. Они чувствуют себя в безопасности, делятся эмоциями и знают, что их услышат и поддержат.

 

Как действует манипулятор?

Нарциссы активно используют игнорирование, чтобы эмоционально обесценивать жертв и затыкать им рот. Это их способ причинить жертве сильную эмоциональную боль, взять над ней верх и заставить её потерять над собой контроль. По мнению исследователей Киплинга Уильямса и Стива Нида, социальное гонение и игнорирование активируют переднюю поясную кору, участок головного мозга, отвечающий за переживание физической боли. Подобное затыкание рта может быть таким же болезненным, как удар по лицу.

Вот что говорит Лорен, одна из жертв: «Мой бывший нарциссичный парень постоянно мстил мне, заставляя переживать длительные периоды необоснованного молчания – как правило, в ответ на мои попытки выразить свои эмоции насчёт каких-то его слов, действий или нарушения им границ. Когда я узнала, что у моего отца диагностировали рак лёгкого, мой бойфренд стал холоден и отстранился от меня».

Люди, использующие тактику игнорирования, не допускают наличия у вас своих мыслей, убеждений и восприятий, отличающихся от их собственных. Они будут пытаться переговорить вас, затыкать вам рот или вообще предпочтут отключить все каналы связи. Они склонны обесценивать вашу точку зрения и эмоции, отказываются хоть как-то признавать ваши проблемы и выдвигают ультиматумы, которые заставляют вас выполнять их требования из страха и чувства долга.

Как защититься?

Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будьте внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать, какие эмоции заставляет вас переживать этот человек. Посмотрите на это как на возможность отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения. Помните: когда нарцисс игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать и принижать вас.

Если вас игнорируют и вы безуспешно пытаетесь выразить свои чувства, поймите, что проблема не в вас. Если это происходит регулярно, перестаньте винить себя и «ходить на цыпочках» в попытке угодить тому, кто всё равно не будет доволен. Шаблоны общения токсичного человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.

В здоровых отношениях, когда оба человека готовы приложить усилия, чтобы избавиться от деструктивного шаблона, ситуацию можно исправить. В нездоровых отношениях с токсичным партнером на первом месте должны стоять забота о себе и самозащита. Приходит время, когда гораздо лучше уйти и прекратить общаться с тем, кто не желает вас слушать.

 

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» впервые использовал Патрик Гамильтон в 1938 году в своей пьесе «Газовый свет», повествующей о манипулятивном муже, который доводит свою жену практически до безумия, заставляя её сомневаться в собственной реальности.

 

Как действует манипулятор?

Если токсичный человек применяет к вам технику газлайтинга, он ведёт сводящие с ума беседы, в которых пытается обесценить и поставить под сомнение ваши мысли, жизненный опыт, эмоции, восприятие и здравый смысл. Техника газлайтинга позволяет нарциссам, социопатам и психопатам выматывать вас до такого состояния, когда вы уже не в силах бороться с ними. Вместо того чтобы найти здоровые способы отстраниться от токсичного человека, вы сталкиваетесь с подрывом вашего чувства уверенности и подлинности того, что вы переживаете.

Причина эффективности газлайтинга в том, что повторение фальшивых фактов само по себе может достаточно сильно влиять на нас и разубедить в необходимости придерживаться своей правды. Исследователи обнаружили, что, когда какое-либо утверждение повторяется много раз (даже если оно ложно и человек знает об этом), оно со всё большей вероятностью воспринимается как истинное – всего лишь из-за повторения.

Катерина подозревает, что её муж Дейл изменяет ей. Он поздно возвращается с работы, часто берёт телефон в ванную, просыпается ночью, чтобы ответить на звонок. Женщина даже обнаружила чужое нижнее бельё в их постели, но, по утверждению Дейла, оно принадлежит ей самой. Каждый раз, когда Катерина пытается узнать, где был и что делал её муж, он говорит, что она выдумывает, называет её жалкой и параноидальной. Несмотря на всё более очевидные доказательства, женщина начинает думать, не страдает ли она в самом деле паранойей. Может, это белье и правда её? Может, он звонил коллегам? Может, это и правда её вина, что он отстраняется? Она начинает избегать конфликтов с Дейлом и делает всё возможное, чтобы угодить ему. Но однажды возвращается с работы раньше и обнаруживает его в постели с соседкой.

Как защититься?

Если вы подозреваете, что по отношению к вам применяют газлайтинг, обратитесь за помощью к третьей стороне, например к психотерапевту, который работает с травматическим опытом. Проработайте вместе с ним ваше видение того, что произошло в отношениях. Записывайте пережитые события, чтобы восстановить связь с реальностью. Заведите дневник, чтобы записывать свои эмоции, мысли, чувства и восприятие, тогда у вас будет некая сводка произошедшего.

В случае сомнений сохраняйте любые возможные доказательства, особенно если сталкиваетесь с газлайтингом на работе. Вы можете распечатывать электронные письма, делать скриншоты текстовых сообщений, сохранять голосовые сообщения и, если это разрешено местным законодательством, записывать разговоры. Вместо того чтобы загонять себя в ловушку, требуя объяснений и подтверждения от манипулятора, ищите подтверждения сами. Доказав факт переживаемого вами насилия, вы на шаг приблизитесь к исцелению от воздействия нарцисса. Придерживайтесь своей версии происходящего и не позволяйте никому искажать вашу реальность.

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью представляет собой метод манипуляции, который используют сектанты для вербовки новых членов в своё сообщество. Когда этот метод используют нарциссы, вы становитесь центром культа личности.

Как действует манипулятор?

Бомбардировка любовью предполагает осыпание человека чрезмерной лестью, похвалами, повышенным вниманием и симпатией. Как правило, это происходит в начале любовных, дружеских или рабочих отношений, чтобы жертва на ранней стадии начала активно в них вкладываться. Ведь чем больше вложено, тем сложнее становится разорвать эти отношения, даже когда манипулятор показывает свое истинное лицо.

Как вспоминает Даниэль: «Когда мы только начали встречаться, мне казалось, будто я знаю его всю жизнь. Мы могли говорить часами. У нас совпадали интересы и были одинаковые хобби. Спустя непродолжительное время он признался мне в любви по эсэмэс: написал, что я его родственная душа и однажды он женится на мне. Я чувствовала, что он торопит события, но боялась потерять такого замечательного и трудолюбивого семьянина».

Бомбардировка любовью нацелена на наши самые уязвимые стороны и сильнейшие желания: быть увиденным, услышанным, замеченным, оценённым и любимым. Это сродни первой бесплатной дозе наркотика, с которой начинается зависимость от нарциссичного партнера. Нарциссы используют эту технику, чтобы создать у нас биохимическую привязанность и заставить как можно раньше поделиться личной информацией, ведь так им проще манипулировать нами.

Как защититься?

Если в самом начале отношений на вас обрушивается чрезмерная лесть, отметьте это как тревожный звоночек. Не забывайте, что вы еще только узнаёте человека и любая похвала, даже очень точная, поверхностна. Вы можете вежливо принимать комплименты, но не тратьте свои ресурсы на человека, которого не знаете.

Притормозите развитие отношений, на первых порах избегайте физической близости и наблюдайте, как ваш партнёр реагирует на установку границ. Уважает ли он их или пытается ускорить события, заставляя и принуждая вас переходить к следующим этапам быстрее, чем хотелось бы? Приходит ли он при этом в ярость и начинает наращивать контроль?

Здоровые отношения можно построить только со временем при условии стабильного уважения и доказательства надёжности, а не бешеной демонстрации огромного интереса. Воспитывайте в себе чувство собственного достоинства, самоуважения и любовь к себе, чтобы вам было не так просто вскружить голову.

По материалам книги «Токсичные люди»