Татьяна Булатова: «Развод – это не всегда плохо, иногда – это ваше спасение»

– Татьяна, ваша новая книга «На фиг нужен!» успела вызвать большой интерес у публики. Откуда такое несентиментальное и даже провокационное название?

– Вопрос о провокационном названии последней книги я слышу от журналистов с самого момента ее выхода. Фраза, вынесенная в заглавие сборника, как правило, вызывает два типа реакции: либо искренний интерес, либо резкое отторжение. И то, и другое, кстати, в равной степени желанно для автора, ибо свидетельствует о том, что читатель не остался равнодушным. К тому же ни одно название не дается случайно. Так и в данном случае. Фраза «На фиг нужен!» - это ключевая цитата, постоянно возникающая в речи одной из героинь одноименной новеллы. И как вы прекрасно понимаете, произнести ее можно с разной интонацией, начиная от жуткого раздражения и заканчивая отчаянной бравадой, полностью переворачивающий смысл высказывания вплоть до отчетливого утверждения: «Нужен! Категорически нужен!» Благодаря такому интонационному многообразию автор может отразить в заглавии проблемную ситуацию, ситуацию развода, ситуацию выбора, от которого зависит не только твоя жизнь, но и жизнь твоих близких. Соответственно провокационность названия преследовала одну-единственную цель- заставить человека подумать.

– Итак, новинка «На фиг нужен!» посвящена разводам. Почему такая тема?

– Я написала книгу о разводах не потому, что к этому подталкивает катастрофическое положение, сложившееся в нашей стране, где по статистике половина браков распадается. Такие цифры, к слову, характерны не только для России, но и для США, а также ряда европейский государств. Уловив эту общую тенденцию, я заинтересовалась феноменом развода, его психологической природой, позволяющей объяснить, почему люди, связавшие себя узами брака на фоне горячего взаимного чувства, вдруг перестают переносить друг друга на дух и видят в партнере по преимуществу своего главного врага. Кроме того, к созданию книги меня подтолкнули и наблюдения над собственным окружением. Не буду лукавить, довольно большой процент известных мне семей, где возраст супругов перевалил отметку 40, переживает кризис. И мало того, для некоторых из пар развод превратился в некое устойчивое состояние, преодолеть которое никак не получается по той или иной причине.

– Татьяна, тогда получается, что развод – тоже выход?

– Да, в том-то и дело. Иногда именно развод позволяет людям сделать важные открытия в сфере семейных отношений. Не будем скрывать, для ряда пар расставание – это единственный способ обрести безопасность. В любом случае развод является той самой пороговой ситуаций, которая позволяет наконец-то определить место партнера в своей жизни, осознать его ценность или же, наоборот, понять ошибочность своего желания бесконечно склеивать разбитую чашку, утешая себя тем, что Бог терпел и нам велел. Кстати, это касается и тех браков, жизнь в которых внешне кажется весьма и весьма благополучной.

– Татьяна, не стоит отрицать, что часто герой вашего повествования – мужчина, причем мужчина, к которому сам автор относится с симпатией, а главное – с сочувствием и пониманием. Трудно ли смотреть на семейные ситуации «с другой стороны баррикады»?

– Давайте по порядку. Мужчины в моих книгах представлены самые разные, в том числе – и те, к которым с симпатией относиться просто невозможно. И тогда перед автором встает задача нейтрализации личного отношения. Сделать это невероятно трудно, а не сделать нельзя, потому что тогда нарушается принцип объективности и принцип отказа от судейства. Автор ведь не судья, он бесстрастный наблюдатель. А раз бесстрастный, значит, будь любезен, меняй место дислокации и смотри на ситуацию со всех возможных ракурсов. Теперь следующий вопрос: как? Разумеется, практически любой писатель наделен способностью к перевоплощению, как актер мужчина, исполняющий женскую роль, и наоборот. Но в реальности для подобной метаморфозы ресурса часто не хватает, поэтому не приходится ничего другого, как «следовать по пятам» за своим персонажам, опираясь на личные наблюдения и рекомендации психологов, способных объяснить ту или иную деталь мужского поведения.

– Ваши читатели довольно часто воспринимают вас как «домашнего психолога», способного дать совет, как поступить в том или ином случае. Не отбираете ли вы хлеб у профессиональных психологов?

– Думаю, что я его им обеспечиваю. И в этом плане моя позиция принципиальна: НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ НИКАКИХ СОВЕТОВ. Готовые рекомендации уводят в сторону от обнаружения проблемы и поисков ее решения. Не случайно, настоящие профессионалы лишь инициируют процесс внутреннего анализа, подводя человека к личному открытию и нахождению для него точной формулировки. Если же происходит иначе, ответственность за совет и его результаты ложится на психолога, а не на того, кто им воспользовался. Поэтому-то я не устаю повторять: «Пожалуйста, не теряйте время, обратитесь к специалисту!».

– Татьяна, как вы считаете, существует ли точка невозврата в отношениях между партнерами и в чем она?

– Конечно, просто у каждой пары она разная и зависит от конкретной ситуации, от типа личности, от жизненного опыта, от силы чувства. Тем не менее предположу, что все-таки существует ряд условий, который способствует ее возникновению. В частности, страх за жизнь и утрата доверия. И вот если они накладываются друг на друга, развод становится необходимостью.

– Что нужно знать о книге «На фиг нужен!» читателю, для которого это будет первое знакомство с вашим творчеством?

– Во-первых, то, что существует ряд универсальных категорий, без которых немыслимо представление о многообразии жизни – рождение, жизнь, смерть, любовь, дети, предательство, партнерство… И расставание – одна из них. Во-вторых, развод – это сложнейшее испытание, которое обязательно проявит истинную природу не только вашего партнера, но и вас самих. В-третьих, развод – это не всегда плохо, иногда – это ваше спасение. И наконец, развод – это то, что напоминает нам о том, что мы люди, живые, несовершенные и остро нуждающиеся в любви и поддержке.

– Вы педагог с большим стажем, доцент кафедры литературы и одновременно писатель. В каком взаимодействии находятся преподавательская и писательская деятельность?

– Скажем так: конфликт интересов отсутствует. Существует преподаватель – Татьяна Николаевна и существует писатель – Татьяна Булатова. Как выяснилось, во внешней среде эти два амплуа довольно легко развести друг с другом.

– Татьяна, студенты читают ваши книги? Обсуждают их с вами?

– Они их читают, но обсуждают не со мной, а друг с другом. Честно сказать, меня не перестает удивлять тактичность моих студентов, прекрасно понимающих, что взаимодействуют они в первую очередь с преподавателем. Скажу больше, книги они подписывают только в двух случаях – по окончании университета, когда происходит вручение дипломов, и на встречах с писателем Татьяной Булатовой, куда приходят довольно часто.

– Перед вашими глазами находятся молодые люди, которые вступают во взрослую жизнь. Как вы считаете, приоритетные ценности меняются от поколения к поколению или все-таки остаются неизменными?

– Помните, у Булгакова: «Люди как люди. Только квартирный вопрос их испортил». Конечно, остаются. Не горят не только рукописи, но и не исчезают ценности, при условии, что они настоящие. Просто хотим мы того или нет, но подлинное их значение проявляется, как правило, в соотнесенности с противоположным началом. Так, величие любви проявляется на фоне ненависти, сострадание на фоне жестокости, великодушие на фоне мелочности и т.д.

– Татьяна, все, о чем вы пишите, так или иначе связано с размышлениями о ценности семьи и человеческой жизни. Так каковы же, на ваш взгляд, три кита подлинного семейного благополучия?

– Доверие, наличие интереса (я имею в виду интерес к жизни, к делу, схожесть мировоззрения) и ответственность во всех ее проявлениях. Вы спросите, а где же любовь?! А разве то, о чем я только что упомянула, не является ее проявлением?