Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами

Изабелла Потемкина

Книга меня просто шокировала. Ведь это так и есть. Мы, дети 80-90-х годов, жили в трудные времена. Пустые полки в магазинах, занятые родители, отсутствие знаний у них по воспитанию. И что же теперь? Мы родили детей, и хотим дать им все. что сами не получили. Хорошие вещи, игрушки, всякие разные секции и кружки. Любовь, счастье, веселье. И что в результате? Куча вложенных сил, а оказывается дети наши привыкли, что все дается легко, все им несут на блюде с голубой каемкой и они нас строят, как будто мы у них в рабстве и подчинении. Все воспринимают как должное и не хотят вкладывать силы в семье, когда уже подросли и от них ждут содействия. Даа, что-то в нашем воспитании и чрезмерной любви к детям не так. Надеюсь, что осознание этого поможет воспитать нам своих детей сильными и умными людьми, а не просто купать их в своей любви, и все не так запущено, как временами показывает автор. И корону с детей пора, пусть и с опозданием, снимать. Надеюсь, и я эти знания приму к сведению и они пригодятся мне в жизни.

Марина Козлова

До меня интервью, упомянутое в описании, не долетело, но книгу я решила все же прочитать. Мне вспоминались эпизоды из шоу "Няня спешит на помощь", русская версия. Это я к тому, что по редким, но ярким случаям нельзя судить обо всех. Методы воспитания детей всегда отражали состояние общества, на мой взгляд ошибочно говорить, что дети инфантильны и не приспособлены к социуму, так как социум оказался (по разным причинам) уже к этому времени достаточно инфантильным. Для меня одинаково неприемлемо дурное поведение и у детей, и у взрослых, но почему-то требование ребенка смотреть мультики во время еды - это ужас и кошмар, совершенно недопустимо, но требование главы семейства включать во время ужина погромче новости/футбол/голубой огонек считается вполне себе приемлемым. Дисциплина должна быть для всех, разумеется, с поправкой на возраст и на состояние здоровья, но дисциплина - это не муштра, не подавление по возрастному признаку. Почему непременно нужно качнуть маятник в другую сторону? Наверное, так лучше будут покупать. Кричащее название, агрессивная вызывающая обложка, под которой довольно заурядные мысли. Я не жалею, что уделила внимание этой книге, но я не могу понять и принять позицию автора. Все-таки отношения между родителями и детьми не должны быть связаны с соблюдением субординации, даже слово "воспитание" начало вызывать отторжение, потому что и дети, и родители проживают совместную жизнь, параллельно развиваются, пусть и в разном темпе (да, мне хочется верить, что взрослые люди тоже стремятся к развитию), так что все отношения предполагают взаимность. Здесь книги читать бесполезно, можно лишь опираться на свой опыт, личный и наблюдаемый.

Анастасия Панфилова

Книга вызвала противоречивые эмоции. На протяжении всего чтения хотелось то читать дальше, то закрыть и не возвращаться к ней больше. Именно поэтому я дочитала ее до конца. Мне кажется, автор хотел передать мысль, что порой мы через чур заморачиваемся тем, как мы воспитываем наших детей. Ругаем старые методы воспитания, применяя в отношении своих детей только новые методики и постоянно находясь в поиске новых методик. А нужно просто быть собой и в чем-то плыть по течению. И книгу стоило дочитать до конца, чтобы прочесть итоговую мысль: "Идеальные родители - это те, у которых нет детей". То есть не нужно читать, слушать советы, ведь каждая семья разная - не факт, что советы чем-то помогут в вашей конкретной ситуации.

Анонимный покупатель

В океане книг по воспитанию детей эта книга отличается от всех остальных. Чем? Во-первых, автор не утверждает, что его концепция воспитания самая правильная, он так и говорит: всё что я говорю/ пишу носит рекомендательный характер, и соглашаться со мной или нет - решать вам, родители. Во-вторых, автор неголословен: он обосновывает свои заключения, исходя из исследований других психологов и психиатров. И наконец, в третьих, автор не заигрывает с читателем и откровенно говорит: нет идеальных родителей, а есть достаточно хорошие родители. Перестаньте бояться нанести душевную травму своим детям: их мозг очень пластичен, они могут пережить и не такое. Перестаньте оглядываться на новомодные теории воспитания, воспитывайте так, как считаете это правильным. Вот и весь секрет. Главное, любите своих детей. Наша главная ошибка, по мнению автора, что мы перекладываем ответственность с себя на ребёнка, меняемся ролями: спрашиваем, куда он хочет поехать или что бы хотел посмотреть по телевизору. Мы боимся сделать лишнее замечание или наказать, ведь это может нанести травму. А то, что мы не учим детей взаимодействовать с другими, уважать их желания - так в этом нет ничего страшного. Нет, автор не призывает брать розги в руки, но и гладить по голове за проступки тоже не советует. Книга написана понятным языком, читается легко.